Ella

Ella quería llegar lejos, ella quería volar tan alto como le fuera posible, hacia el sol, sin temer a ser quemada,
A ella no le importaba nada más, tenía tantas ganas de ser ella misma que se olvidó del resto, ese sentimiento era sublime.

Sin miedos, cerró los ojos y saltó al vacío, la primera vez quedó destrozada, el salto le rompió el cuerpo en mil pedazos,
pero después de varias caídas su cuerpo se hizo cada vez más fuerte, muchos la miraban, la criticaban, "¿Por qué estará sola?"
"Mírala, pobrecita, no tiene a nadie", todos se equivocaban, ella no necesitaba a nadie, era libre y si estaba sola
era porque ella lo deseaba.

Claro que por otra parte ella amaba, a su manera, una manera extraña y todo ser que se interponía en su camino lo sabía,
ellos eran libres de decidir, la gente viene y va, pero una siempre estará consigo misma y ella eso lo tenía grabado a fuego.

En verdad su sonrisa daba miedo, en sus ojos se respiraba seguridad y eso a muchos les acojonaba, ese era su poder, ser ella
misma, y coño, que bien le sentaba.

Me alimento de verdades.

Me alimento de mis verdades, vivo buscando opciones en un cajón, sí, en la estantería del fondo.
Opté por vivir a mi manera, fingí tanto que olvidé quién soy.

Suelo escribir versos vacíos y parágrafos llenos de mierda, joder, estoy hecho de mierda,
cada vez que le pego un trago a esa botella de whisky del 73 me sabe todo amargo, y mira
que no hay nada más bueno que degustar el sabor amaderado que tiene este vaso con hielo.
Pero no, esta vez es diferente, todo me sabe mal, hierve mi boca, tengo ganas de escupir.

Debería sentarme y escribir algo bueno, pero hace tiempo que perdí a mi musa, sin ella yo no soy nada,
solo un pobre escritor buscando en mi mesita de noche un xanax, supongo que quiero caer rendido,
no quiero verla en mis sueños joder, sus ojos tan penetrantes, dios, la odio, pero solo ella...
Solo ella hacía que todo mi mundo vibrase, sus manos, su nariz, sus labios... Su pintalabios rojo
posado en su taza de te, en su cigarrillo.

Me volvió loco.

Y aquí estoy, volviendo a escribir, buscando a mi musa, esperando encontrarme en sus ojos.

A día de hoy.

A día de hoy es todo distinto, pero no se por qué en verdad nada ha cambiado en mi, no se si es que soy impaciente o que, pero ya casi ha pasado un año, y este verano va a ser todavía más difícil, me lo veo venir, tampoco puedo hacer nada.

Me siento mal, desganada, con un desastre en mi cabeza, aunque en teoría estoy bien, pero a veces siento que en verdad lo estoy evitando, no se si lo evito o es que debo de hacer eso y no pensarlo.

Tampoco me siento bien conmigo misma, estoy llena de preguntas, supongo que a día de hoy no lo he hecho bien, supongo que no debería sentirme así.

La princesa verde (La historia continúa)

Una vez que la princesa verde se quedó sin reino solo tenía tiempo para prepararse, se retiró sola a las montañas, donde cada día tenía que luchar para sobrevivir, el invierno era duro, y más estando sola, pero ella lo único que quería era hacerse más fuerte.

Pasaban los días y seguía viva, o por lo menos lo que quedaba de ella, poco a poco fué perdiendo la corona, ella no era la misma, ella se había hecho fuerte.

Un dia, unos cazadores que llevaban unas semanas buscando algún animal al que dar caza (pero no con mucha suerte) descubrieron a nuestra princesa, secando la piel en donde ahora era su casa, una pequeña casa en ruínas que ella mismo había hecho habitable, los hombres se acercaron a ella, ella se asustó, llevaba meses sola, sin ver otra cosa que no fuese algún animal del bosque.

Ellos eran tres fuertes hombres, se veía a primera vista, se acercaron a ella, así, sin más intentaron agarrarla, forcejearon con ella, se la pasaban entre ellos, despreciándola, ¿Por qué? Ellos se pensaban que era débil y vieron la oportunidad perfecta para saciar sus instintos, así que el que parecía más fuerte la empujó contra una mesa, y pegándole en las piernas le abrío de piernas, ella, gritando consiguió alargar el brazo, coger una flecha que tenía encima de la mesa medio afilada y con todas sus fuerzas se la clavó al que estaba encima suya, fue directo al corazón, se levantó de un salto, cogió su hacha y entre puñetazos y patadas mató a los otros dos.

En ese momento, con el cabello y las manos manchadas de sangre se dió cuenta de que ya no era más una princesa, se había convertido en guerrera.

La parte de mi que no se puede amar.

No puedo ser amada, ni querida, por lo menos una parte de mi, irónico, ¿Verdad? He convivido con ello, he convivido conmigo misma durante 24 años, y a veces descubro partes de mi que no me gustan pero ahí están, y llego a esa conclusión, soy algo que no se puede reparar ni quiere ser reparado.

El problema es que cuando tu lo dijiste lo dijiste para herir, pero sigues sin darte cuenta que por mucho que hables apenas escucho, es algo que tu me has enseñado.

Decías que yo era la única que podía solucionar esto, mentira, no tiene solución, decías que todas las medicinas no servían para nada y ahora es lo único que tu haces, ¿Te he vuelto loco? Soy como una enfermedad.

¿Y qué hace la gente con una enfermedad incurable? Morir o aprender a vivir con ella hasta el fin.

Qué lástima que todos prefieran la primera opción.

El palacio de Cristal.

Una vez quise contruir un palacio de cristal, ara poder contenplar todo a mi alrededor y así poderlo controlar todo, apenas dormía, ya que el miedo a perder el control era tan grande que tenía que mantenerme despierta todo el tiempo que pudiera.

Pero el cristal es frágil, tanto como lo era yo, y cuando vi la primera grieta ya era tarde, el palacio se empezó a derrumbar y cada grieta iba formando otra en mi corazón, desarmando la armadura de mis entrañas, fue triste y mortal, ya que el cristal es tan afilado como fueron sus palabras...

Tus Rarezas.

Tus rarezas son únicas, no las escondas, muéstramelas, quiero conocer hasta lo más oscuro de ti, las melodías que tengas en tu cabeza quiero que me hagas partícipe de ellas.

Quiero juntarme con el sudor que desprende tu sufrimiento y amoldarme a las cadenas que te atan a la vida.

Tus rarezas son sueños que algún día se cumplirán, lucha por ellas.

Enviados para destruir.

Nombro al dios de la muerte, suponiendo que haya algún dios, lo nombro y grito su nombre, tengo mil preguntas que quisieran ser contestadas.

¿Qué le ha pasado a la humanidad?¿Y las ganas de vivir?¿Por qué nos han enviado aquí?

No somos nada a parte de un rebaño.

¿Nos han enviado para destruir?

Eres el único dios que puede ser honesto con esto, ya que no tienes que perder nada, ya estás muerto y miles de almas velan por tu oscuridad.

Desde mi ventana.

Desde mi ventana llueve, y escucho el sonido de la lluvia caer a los árboles y de los árboles al suelo, veo la lluvia, veo la niebla, tan espesa como este día, cae encima de las montañas como un manto de tristeza. Veo a ese perro correr mientras su dueño, helado de frío lo pasea, escucho las ojas moverse al ritmo de las gotas de agua que la golpean, forman un extraño sonido muy relajante,

Me hipnotiza ver las gotas resbalando por mi ventana, me quedaría mirándolas horas y horas, mientras escribo cosas sin sentido, porque es así, no tiene mucho sentido plasmar todo esto, la mujer que corre porque se le ha ido volando su sombrero por golpe de viento debe pensar lo mismo. Veo a las personas como algo monónoto y me gusta imaginarme sus vidas, sí, parece ser bastante deprimente no tener nada mejor que hacer, pero eso es todo lo que pienso cuando miro por mi ventana.

Muchos días hace sol, y la vista la verdad, no es que sea una maravilla, pero alegra la vista, las montañas verdes y los campos de naranjas dan algo de color, ver los coches pasar de pequeña fue un entretenimiento cuando no podía dormir, tenía miedo a la oscuridad, y fue de las primeras veces que dormía sola, ya que hasta los 10 años estuve durmiendo con mi madre o en la misma habitación, me voy por las ramas, decía que cuando tenía miedo, subía un poco la persiana y contaba los coches, no es que pasaran muchos, pero me mentalizaba en plan "¡Si cuento diez coches podré dormir bien!" y me lo creía, que ingenuos podemos ser de niños.

He visto amanecer desde mi ventana, muchos fueron amaneceres fugaces, en plan, buenas noches día, otros fueron bonitos a su manera y otros los recuerdo con mucho cariño. Eso sí, ver como el sol se alza por la playa es hermoso.

Somos hermosos.

Esa vieja máquina de escribir.

Se que es una puta tontería, pero en este día quiero regalarte algo que tu mismo escribiste, supongo que comprenderás todo lo que quiero decir con esto, aunque no lo leas nunca.

Típico escritor,típica maquina de escribir de la marca Royal del siglo pasado,puro a estrenar en su boca,esquelética piel de porcelana,dedos incrustados en papel,lagrimas que un día fueron sentimientos en sus ojos rojos por su timidez hacia Morfeo y la suave seda de imaginación e inspiración en sueños que jamás fueron avistados por su mente retorcida. Una nublada mañana desapareció, nombraron a Samael como el autor, pero su propia alma fue autora de semejante crueldad no se debe contar,decir que fue mentira pero la mentira huirá mientras la verdad se esconda bajo las sombras de quien no puede hablar.





















Supongo que no hace falta decir nada más.

I es tot el que tinc.

Tan dins que ningú podrà agafar-me.
Amagada en el últim resquici del meu mon.

Pegam, golpetjam, a veure si així senc algo.
Tan al fons que les promeses trencades ni es noten.

Estic tan lluny de tu que em mantenc
desperta sols per vore si apareixes al meu costat.

Tan dins que ni tan sols m'ix sang, agarra'm.

Necessite algo, que algú em done algo
algo que em porte KO al llit.

I vull riure, es tot el que vull però per dins segueix buida.

La última entrada del año.

Antes que todo desearos Feliz año nuevo y esas cosas nazis, ah y que lo que escribo es para mi y punto.

Empecé este año donde termina este, en el Festivern, solo que esta vez no estás tu, tampoco se te extraña por aquí, pero hubiera estado bien abrazar y besar a alguien al sonar las 12 campanadas.

Estoy bien, está sonrisa lo demuestra, y se que sonará a típico discurso de fin de año y supongo que lo es, este año, el 2014 ha sido una pasada, Festivern, candelarias, fallas, romería... Y ya, supongo que en vez de todo un año ha sido medio año, porque en verano empezó a ser una mierda, pero no me arrepiento de todo lo que he hecho hasta ahora, pero ahora se que fallos no debo cometer.

Esta entrada es diferente a las demás, simplemente estoy recapacitando de todo lo que ha pasado, y hacer balance, yo de momento sigo aquí, pero obviamente no lo estaré siempre.

Las cosas han cambiado, y no me gustan los cambios, los odio, pero tengo que aprender a vivir con ellos, aunque me cueste, aunque duela, tu has cometido muchos fallos y yo decidí al final que no los volvieras a cometer más.

Y a veces me pongo triste, porque realmente era hermoso lo que había, pero creo que tu la cagastes, los dos la cagamos, pero tu quizás un poquito más, aunque decir un poquito más ahora mismo es quedarme corta, ya sabes lo que pienso.

Simplemente intento escribir lo que se me pasa la cabeza, quien lea esto que tampoco se lo tome muy en serio, son mis pensamientos de hoy.

Odio estar anclada al pasado, mucha gente me lo recuerda, pero no creo que esté anclada, simplemente han sido muchos recuerdos preciosos que no son fáciles de olvidar, y joder, los extraño, extraño hasta la más mínima tontería, hasta la primera puta palabra, eh y duele, duele ver en lo qué te has convertido o por lo menos lo que me has demostrado a mi.

Me estoy desahogando, creo que como nunca lo había hecho, pienso que no te conozco, pero luego vienes me dices 4 cosas y eres el mismo de siempre pero inseguro, y esa inseguridad te pierde. Lo quieres todo y te vas a quedar sin nada. Y lo siento si algún día lees esto y te sienta mal, ni siquiera es mi intención que lo leas, pero necesito esto, decir palabras al viento y plasmarlas, y punto.

Ojala pudiera hacer lo mismo con los recuerdos, escribirlos, sacarlos de mi cabeza y olvidarme de todo.

Y después de todo esto, yo por lo menos voy a seguir adelante, contigo o sin ti, me da igual como, voy a estar bien cueste lo que cueste.

Oscuridad.

Ellos siguen gritándome, gritan en la oscuridad, todas las noches siguen ahí, me dicen que me vaya con ellos, ellos siguen gritando.
Dicen que vaya a la oscuridad.

Quieren que me junte con todos esos monstruos que viven en mi cabeza.

Ni siquiera me quieren dejar sola ni un momento, cuervos oscuros se adentran esta noche (Como cada noche) dentro de mi cabeza.

Quiero luchar como lucharía un soldado en su batalla, pero no tengo arma ninguna contra ellos, y ellos sí que saben como derrotarme.

Redes y redes de impotencia que no paráis de tejerme.

Párrafos inconexos que ni tienen sentido alguno y que no llevan a ninguna parte.

Tus gritos son en vano.

Dios estoy en desacuerdo
en este juego de dioses soy
la marioneta.

Esta noche siento que
no paro de sangrar, y tu
podrías escuchar de una vez.

Pero tus gritos serán en vano.

Perdona dios porque no
estoy de acuerdo, tu moral se
refleja en tus ojos.

Tus gritos al vacío.
Tus gritos son en vano,
Tus gritos al vacío.
Tus gritos son en vano.

No hay ningún dios que
te ayude, ni nadie
que te entienda.

¿Nadie te ha dicho que
cuando estás alrededor
se callan y murmuran?

Pero todos tus gritos serán en vano,

Drowning my tears.

Te escribo desde lo más oscuro de mi ser, y este ser apenas tiene palabras que decir, solo sentimientos que demostrar y plasmarlos en ti.

La necesidad que tengo de crear una nueva vida se afianza cada más, pero a pesar de eso una no puede dejar de pensar en el pasado, ¿Para qué mentir? Me haces falta. Intenté olvidarte, pero tus recuerdos permanecen en la memoria y no se quieren ir y ya siento que ni siquiera es decisión mía.


Said that we were meant to be together.
What was broken? Was it you?
I don't understand the reasons.
Missing pieces in this puzzle.

And now I don't know what to do.
I feel totally lost
Destined to miss you
And drown in tears.

Cuando solo necesitamos tiempo de descanso, de paz, de desconectar de todo, de irnos a la mierda un rato, de beber hasta perder el sentido, de no oír las putas agujas del reloj ni de saber cuánto tiempo está pasando.

Mi cabeza está como un día de resaca, llena de pensamientos borrosos, llena de mierda, llena de mierda a rebosar, podría escribir un libro solo contando como me siento pero no sacaría nada en claro, son pensamientos absurdos y bipolares.

Solo me dan ganas de aislarme del mundo, de coger una botella de buen bourbon y quedarme perdida en mi cabeza.

Nunca he sido de aguantar la presión bien, de verdad eso se me da de puto culo, y lo único que hago es dejar que la mierda me coma, tengo esa sensación, nunca he sido de hacer las cosas bien, y al final haré algo que moleste a todos y boooom... A tomar por culo el saco de tierra.

Y me siento como un puto escritor borracho, en medio de un ataque de vida y de quererse morir a la vez. Y todo por dejar que el tiempo lo decida todo por mi.


Y no se, no paro de pensar en esa máquina de escribir. Está rota y vieja, pero quizás pueda repararse.

Sí, quiero.

Que bonita está la novia yendo al altar.
¿Está seguro el novio de casarse con ella?

¿Y todos estos invitados?¿Alguien se conoce entre si?

-Cierra la boca, que no queremos que pase nada extraño- Pero si sabemos que la situación es extraña entre si.

¿Estás seguro de que quieres ver a la novia llegar al altar?

Quien pudiera imaginar que ella sería tan valiente (Cobarde), pobre del champagne que moje sus labios (Y los tuyos).

Y yo soy, sencillamente el que puede girar la rueda de este maravilloso drama llamado destino.

¿Has escuchado a esa multitud de invitados murmurando?

¿Estás seguro que quieres oír el "Sí quiero" de su boca? (Sí, quiero).

¿Desvelamos la trama?¿Giramos la rueda?

Que guapa va la novia disfrazada de buena mujer... Y que elegante va el novio vestido como un ignorante.

El curso natural de un fracaso.

Gracias Karma, por demostrarme otra vez que nunca fallas, que las injusticias son tu especialidad y que a todo cerdo le llega su San Martín.

Llamadme mala persona, pero dios, se siente tan a gusto... Como ya dije, esto es mejor que un polvo.

Y cuando piensas que nunca va a llegar, te da un zapatazo en la cara y una lección de moralidad, y yo mientras me sentaré a ver como suceden las cosas y caes en picado. ¿Qué trágico no? Pero es poética dramalidad.

Es el curso natural de un fracaso, una historia corta que ya estaba escrita, algo que está destinado a perecer, lo sabemos, te creiste valiente al pensar que era la decisión correcta, quisiste abrir los ojos y dar un paso adelante, cuando en verdad los cerraste para saltar a un acantilado con un fondo realmente profundo, pero no lo suficiente para morir.

Y puedo llegar a asegurar que pasarás de ser el dueño a ser el juguete.

Ni puta idea de qué poner de título.

Se escribe mejor con lágrimas en los ojos, con los sentimientos rotos y el corazón en el puño. A nadie le interesa leer sobre quién es feliz y pocas veces se han escrito libros sobre eso.

Las palabras salen mejor con sangre de por medio, quizá sea así nuestra forma de afrontar el dolor, ya que gritarlo a los cuatro vientos sería admitir una derrota.

Somos cobardes, miedosos y vulnerables, y ni siquiera nos importa, el dolor algún día nos hará más fuertes, pero mientras nos dedicamos a autodestruirnos, y admitamoslo, nos gusta.

Podríamos cambiar el rumbo, pero se está tan bien en nuestra zona de confort que de momento ni lo pensamos,

Rectificando.

Me rectifico, solo son días los que te sientes mejor, igual que hay días que quieres que te trague la tierra. No lo llevas bien, no, para nada, todo vuelve, y quizás solo quieras resignarte y no hacer nada hasta que estés mejor, quizá es que NO QUIERAS estar mejor, porque añoras esa tristreza y te gusta, te gusta destruirte, te gusta destruir a los demás, odias estar bien, no crees que sea tiempo de estar bien aunque lo quieras a rabiar.

Y cuesta tanto empezar, cuesta tanto olvidar... Que estoy por darme un cabezazo en la pared.

Ni siquiera quiero ánimos, ni siquiera quiero un "Todo va a ir bien", no quiero promesas, simplemente no quiero nada de nadie, solo que termine ya todo.