Inconsciente

Me desperté, no se dónde coño estaba pero estaba muy oscuro, abrí los ojos poco a poco y empecé a ver que había una pequeña ventana con unas cuantas rejas, era de noche, lo supe porque vislumbraba un poco de luz de luna, tenía miedo, estaba aterrorizada, no se cómo había llegado hasta allí ni quién me había traído.

Toqué mi cuerpo, menos mal que seguía llevando toda mi ropa, por un momento pensé que me habían violado, en estos tiempos no es raro que te droguen y que luego sin tener tu ningún sentido te la metan, pero no, me dolía todo el cuerpo y parecía que no habían abusado de mi, por lo menos no en ese sentido, me toqué la cabeza ya que esta me dolía y escocía a la vez, tenía sangre justo arriba de la frente, a un lado, no haría ni una hora que me había dado el golpe o me lo habían dado, de todas formas la sangre se estaba empezando a secar, la cuestión es que parecía que eso me había dejado inconsciente.

Tanteé para saber donde estaba, a ver que encontraba, parecía una celda, era pequeña, fría y por lo que pude ver había un retrete y un pequeño lavabo, bebí un poco de agua y la escupí enseguida, ¡Esa agua sabía literalmente a mierda! Pues bien, seguí mirando a ver qué más podía encontrar ya que estaba bastante oscuro y me era muy difícil ver así que cuando me acerqué a lo que parecía una puerta vi que había un recipiente con un poco de agua y un plato de comida, me lavé un poco como pude y devoré la comida que me habían dejado, por lo menos no querían matarme, de momento claro, después de eso estuve un buen rato intentando recordar qué había pasado exactamente, pero estaba muy confusa, no recordaba nada... Pasaron segundos, minutos, horas hasta que abrieron la puerta, pero sinceramente a mi me pareció una eternidad...

¿Y qué pasaría si me fuera? ¿Me echarías de menos?
¿Y si los besos que alguna vez te he dado, se borrarán con tan solo un adiós?¿Llorarías por mi?
¿Sabes? Siempre te he querido, pero parece que las cosas cambian y tu ya no sientes lo mismo.
Mentiría si dijera que no te culpo, querer a otra persona y tener que decidir tiene que ser difícil. Pero si esa persona es tu hija debería de ser fácil ¿no?
No sabes lo que siento cuando intento hablar contigo, nada es fácil desde que vivimos aquí.

Somos unas desconocidas.

Frío

Frío, ese frío que se te cala en los huesos... Odio el mes de Febrero, humedad, un mes sin sentido propio, está ahí para rellenar. Es aburrido, gris y para mi es un caos, me agobia, lo único que quiero es que pase ya. Este mes hace que, aunque estés feliz, la monotonía de hacer todos los días lo mismo termina por entristecerte, ¿No me creéis? Paraos a pensar: Os levantáis de la cama, os cuesta, tenéis los huesos helados, os cambiáis, lo hacéis ya a desgana, desayunáis, os vais a trabajar, estudiar o lo que sea... ¿Y luego qué? Volvéis a casa muertos de frío...

Podéis tener la excusa de: ¡Tenemos calefacción en casa y se está bien! ¿De qué te sirve estar solo en casa tapado en una manta cara la tele, el ordenador o lo qué sea? ¿Acaso no es deprimente que día tras día lo único que hagas sea protegerte del intenso frío? Ojala se pase pronto... Febrero.

Ese día no estaba nublado.

Y me levanté un día con ganas de comerme al mundo y me dije a mi misma que ESO no me iba a doler más, me acuerdo perfectamente de ese día, era un día soleado, pero hacía un poco de frío, estamos hablando de que era noviembre, a mediados para ser más exactos y ese día me encantó, no tenía nada de especial, era un día como otro, pero yo estaba diferente, me estaba obligando a sentirme bien, me levanté de la cama, encendí el portátil, algo que ya es rutina en mi y puse una canción, no una canción cualquiera, era esa canción que ESE día iba a multiplicar mi bienestar por 100.

Al oír esa canción mi cuerpo empezó a vibrar con cada nota y yo bailaba la canción o más bien la canción me movía a mi porque me hacía sentir exultantemente bien y mi cabeza se empezaba a poner en su sitio, no había tiempo de pensar en chorradas, era tiempo de ponerme las pilas y dejarme de tonterías que no valían la pena, me dije a mi misma que tenía que cambiar de actitud, que todo lo que había hecho hasta ahora no había valido la pena y que tenía que cambiar el chip por otro.

Ansiedad, pánico, miedo, celos, incertidumbre, esas palabras no podían existir para mi y menos que ellas controlaran mi vida y las borré de mi cabeza, puede que algún día vuelvan, pero de momento las tenía que borrar, no podía permitirme perder más días de mi vida, ya había perdido no días, sino meses y obviamente ya no me quedaba más tiempo, el tiempo es oro amigos y no hay que desperdiciarlo tan gratuitamente.

La guerra y sus heridas.

Mira que puse las manos en alto y saqué la bandera blanca, pero nunca fue suficiente, de ninguna manera, quería dejar esta guerra absurda que solíamos tener y terminamos con una herida justo en todo el corazón, no era una herida precisamente bonita, quizá tampoco de esas que dejan cicatriz, pero duele por un tiempo, que suele ser bastante relativo para cada una de las partes afectadas pero siempre se queda un puntito, un resquicio de lo que fue.

Y un día vinieron a curarme la herida, no fue como ir a urgencias a limpiarte el hueco que la bala ha dejado, era mucho más reconfortante, él limpiaba toda la mierda que esa guerra había dejado, sin importarle nada, solo que yo estuviera mejor, él haría todo lo que pudiera hasta que ya no hubiera rastro, hacía que me olvidara de todo, no con drogas, no se como lo hacía pero lo hacía bien, quizá fuera su sonrisa al verme, quizá fueran esas tonterías sin sentido que me decía sólo para hacerme sonreír... Y entonces, te das cuenta, puede que no sea de repente o puede que un día te despiertes y pienses "es él", entonces ya no le ves igual, no le ves como una persona desinteresada que ha hecho esto por ti, es algo más, mucho más...  prácticamente todo...

No es la mejor solución.

Ella se despierta un día, y no tiene ganas de nada, no te das cuenta? Ella está muerta para ti, está muerta para todos. Ya no siente nada, no siente ni la gente que pasa alrededor cuando va caminando por la calle. Oh, está todo tan muerto...

Ella se va a la ducha, llena la bañera de agua hasta el tope y se mete desnuda, ya no puede llorar, sus lágrimas ya no resbalan por la cara igual que hace su sangre mientras resbala por sus brazos, el dolor ya no es un problema para ella porque ni tan siquiera lo siente, su apocalipsis interior se va desvaneciendo poco a poco, y se apaga, se vuelve oscuro, gris casi negro...

Ella camina con sus propias sombras, ni siquiera se importa ella misma, su alma está tan quebrada en tantos pedazos que no hay suficiente amor para recomponerla... Y ella parece torpe, parece enfermiza, su piel tiene un aspecto amarillento y frágil, como su corazón, poco falta para que deje de latir, o eso ella piensa.

E inconscientemente, un día, el peor día de todos, aunque todos suelen ser iguales, se va otra vez a la ducha, pero esta vez es diferente, ella no actúa, actúa el dolor, como cada día llena la bañera de agua caliente, pero esta vez se mete con ropa, quizás es que no le gustaría que la encontrasen en ese estado desnuda, esta vez los cortes son profundos y por dentro de la muñeca, ya sabéis a lo que me refiero... A él le regala lo que ella piensa que será el regalo más bonito de todos... un suicidio por amor.

¿Eres real?

-Hola, ¿eres real?
Cierro los ojos una vez más y los vuelvo a abrir. Y ahí estás tu, mirándome con esos ojos tan pequeños y preciosos que tienes, dibujas una media sonrisa en tu cara y directamente me besas. Me siento bien. Me abrazas, susurras un te quiero rozando tus labios en mi oreja y se me ponen los pelos de punta, me ha calado bien hondo. Ese "te quiero" ha entrado hasta mis entrañas y está dispuesto a vivir durante mucho tiempo ahí.

¿Te quedarás?¿Te quedarás para siempre?