dimecres, 12 de desembre de 2012

Tiempo al tiempo

Siento que me despedazo en miles de pedacitos chiquititos, el dolor me engulle hasta un sitio tan oscuro que es muy difícil incluso abrir los ojos, pues los párpados me pesan y es difícil pensar que vas a salir de esta mierda, pero se sale, tiempo al tiempo, deja que todo fluya, se arreglará, me arreglaré, el corazón es débil, pero tiene el poder de sanarse cada vez que lo destruyen y eso nos hace cada vez más fuertes y aunque volvamos a cometer errores, llegará un día en que estemos tan acostumbrados que el corazón se hará de piedra y nadie nos podrá hacer daño.

dimarts, 20 de novembre de 2012

Y simplemente pasó.

Mentes indigentes que solo buscan un techo bajo tu cuerpo. 
Sueños imposibles que se cumplen a medida que me quieres. 
Cuerpos desnudos esperando a que alguien dé el primer paso. 

Versos escritos que espero que nunca los olvides, igual que los besos que aún están por dar y las caricias que aún te debo.

diumenge, 11 de novembre de 2012

I'll try it.


Never underestimate the power of words, they must use exactly
And you use to hurt me What do you think you are?
Lie to me, but I will not believe you.
You slip me as I dodge the bullets, do not worry about me.



I'll be fine.

All life looking out for you, for your fears
Now what? What have we become?
Do not try to say you're gonna change ...
You lie.


dimarts, 30 d’octubre de 2012

Como un payaso pinto mi sonrisa todos los días de mi vida
E intento adivinar como salir de esta puta celda
que me cierra las arterias de mi corazón.

Barras de labios desgastadas en mis besos
Corazones rotos dejados por el camino
Noches de sexo entre tus piernas firmes.
Y proveedores traficantes de felicidad.

Cuántas noches me habré pasado entre tus brazos.
Cuántos días han pasado desde aquel beso.
Y aún sigo componiendo esta canción...
Nada ha cambiado desde entonces.

dimarts, 23 d’octubre de 2012

Dulce introducción al caos



La razón por la que existo la he estado buscando desde que nací y creo que no hay razón por la que esté aquí, no por lo menos ninguna concreta, ahora mi vida se basa en un dulce caos de energía que simplemente fluye y fluye, lo quiero todo o no quiero nada, viene a ser lo mismo, es un huracán de sensaciones que recorren todo mi ser y quiero aprovecharlo, quiero hacerlo TODO, contigo, sin ti, no importa mientras yo sea feliz (Y ya sabemos como lo soy).

Mira que he caído y me he vuelto a levantar y lo volveré a hacer, igual como volveré a repetir mis mismos errores y aún así volveré a aprender de ellos, es bonito, por lo menos para mi, la vida consiste en una serie de errores y yo estoy contenta de haber cometido uno y cada uno de ellos, no me arrepiento de nada y ¿por qué debería de arrepentirme? ¿Acaso cada uno de ellos no me ha hecho ser lo que actualmente soy? No soy perfecta, pero tampoco quiero serlo.

Seré una egoísta, la vida me ha hecho serlo, pero que sea egoísta no significa que no mire por los demás, lo hago, pero mi vida es MÍA y prestaré ayuda a quien la necesite pero NUNCA permitiré que alguien interfiera en mis decisiones haciendo cosas que no quiero hacer, hay que aprovechar todo el tiempo que podamos mientras estemos vivos o a lo mejor llegará el día en que nos arrepentiremos de todas aquellas cosas que por miedo o por complacer a terceras personas no hemos hecho.

Así que esta es mi dulce introducción al caos, y la tuya?

dissabte, 22 de setembre de 2012

Mentiras

Mentiras, te quieros de usar y tirar, corazones rotos esperando una cura...

No quieras hacer de un nuevo día el último, vive, siente, ama, llora, siéntete humano, somos más fuertes de lo que nosotros pensamos, no estás solo, tatuatelo en tu mente, tu lo eres todo, puedes ser lo que quieras, solo te lo tienes que plantear, no te rindas, rendirse es aceptar que todo ha terminado, no, hay muchas cosas por delante, nunca sabes cuando puedes volver a ver esa sonrisa que te va a hacer feliz.

dijous, 3 de maig de 2012

Pequeños placeres




Mira a tu alrededor, presta atención a las pequeñas cosas, ¿Acaso no son maravillosas? El olor a tierra mojada, el olor a sal de la playa, la sensación de que la lluvia caiga sobre tu piel, quedarte dormida mientras escuchas música, son pequeños detalles que dan a la vida un toque más perfecto a todo, ¿Valoráis esos momentos como son debidos? Yo a veces creo que no, pero intento hacerlo... 

Siempre escucho música al hacer alguna entrada en mi blog y me gusta, supongo que me inspira pero es algo que va relacionado con esto, un pequeño placer diría yo. Otra cosa que me fascina es quedarme viendo una tormenta en la terraza mientras me mojo, ojo, y que sea verano, o que llueva mucho mientras estoy en la piscina, dios, eso terriblemente me encanta! También me gusta el olor a libro nuevo, las entradas de concierto, los tickets de los cines, las libretas viejas... todo lo que tenga que ver con algún recuerdo bonito. 

Y sobre todo, recalco, SOBRE TODO, me gusta lo que me hacen sentir algunas canciones, eso no lo cambiaría por nada del mundo. 

¿Cuáles son las pequeñas cosas que os emocionan?

dijous, 19 d’abril de 2012

Lucha por sobrevivir



La lluvia cae sobre mi ventana haciendo un cuadro de gotas tristemente frío, no puedo dejar de pensar en que la vida en el exterior es muy triste, puede que tanto como la mía, pero compararla es una tontería, no puedo ser objetiva con mi tristeza, siempre pensaré que es más grande que la de cualquiera y eso es un pensamiento bastante pésimo por mi parte.

Tampoco encuentro sentido a esta vida, sin dinero no se es nada, llamadme materialista pero es la realidad, se puede vivir sin dinero, sin tener un mísero euro para poderte comprar una barra de pan? Es triste pensar que hayan personas en esa situación y ya no es solo eso, vivimos para poder ganar dinero para satisfacer nuestras necesidades, gustos, aficiones... y cuando ya tenemos trabajo lo único que hacemos es quejarnos de que no tenemos tiempo, cómo nos afecta eso a nuestras vidas? Yo personalmente no quiero crecer...

dimecres, 14 de març de 2012

Inconsciente



Me desperté, no se dónde coño estaba pero estaba muy oscuro, abrí los ojos poco a poco y empecé a ver que había una pequeña ventana con unas cuantas rejas, era de noche, lo supe porque vislumbraba un poco de luz de luna, tenía miedo, estaba aterrorizada, no se cómo había llegado hasta allí ni quién me había traído.

Toqué mi cuerpo, menos mal que seguía llevando toda mi ropa, por un momento pensé que me habían violado, en estos tiempos no es raro que te droguen y que luego sin tener tu ningún sentido te la metan, pero no, me dolía todo el cuerpo y parecía que no habían abusado de mi, por lo menos no en ese sentido, me toqué la cabeza ya que esta me dolía y escocía a la vez, tenía sangre justo arriba de la frente, a un lado, no haría ni una hora que me había dado el golpe o me lo habían dado, de todas formas la sangre se estaba empezando a secar, la cuestión es que parecía que eso me había dejado inconsciente.

Tanteé para saber donde estaba, a ver que encontraba, parecía una celda, era pequeña, fría y por lo que pude ver había un retrete y un pequeño lavabo, bebí un poco de agua y la escupí enseguida, ¡Esa agua sabía literalmente a mierda! Pues bien, seguí mirando a ver qué más podía encontrar ya que estaba bastante oscuro y me era muy difícil ver así que cuando me acerqué a lo que parecía una puerta vi que había un recipiente con un poco de agua y un plato de comida, me lavé un poco como pude y devoré la comida que me habían dejado, por lo menos no querían matarme, de momento claro, después de eso estuve un buen rato intentando recordar qué había pasado exactamente, pero estaba muy confusa, no recordaba nada... Pasaron segundos, minutos, horas hasta que abrieron la puerta, pero sinceramente a mi me pareció una eternidad...

dijous, 1 de març de 2012

¿Y qué pasaría si me fuera? ¿Me echarías de menos?
¿Y si los besos que alguna vez te he dado, se borrarán con tan solo un adiós?¿Llorarías por mi?
¿Sabes? Siempre te he querido, pero parece que las cosas cambian y tu ya no sientes lo mismo.
Mentiría si dijera que no te culpo, querer a otra persona y tener que decidir tiene que ser difícil. Pero si esa persona es tu hija debería de ser fácil ¿no?
No sabes lo que siento cuando intento hablar contigo, nada es fácil desde que vivimos aquí.

Somos unas desconocidas.

dissabte, 4 de febrer de 2012

Frío



Frío, ese frío que se te cala en los huesos... Odio el mes de Febrero, humedad, un mes sin sentido propio, está ahí para rellenar. Es aburrido, gris y para mi es un caos, me agobia, lo único que quiero es que pase ya. Este mes hace que, aunque estés feliz, la monotonía de hacer todos los días lo mismo termina por entristecerte, ¿No me creéis? Paraos a pensar: Os levantáis de la cama, os cuesta, tenéis los huesos helados, os cambiáis, lo hacéis ya a desgana, desayunáis, os vais a trabajar, estudiar o lo que sea... ¿Y luego qué? Volvéis a casa muertos de frío...

Podéis tener la excusa de: ¡Tenemos calefacción en casa y se está bien! ¿De qué te sirve estar solo en casa tapado en una manta cara la tele, el ordenador o lo qué sea? ¿Acaso no es deprimente que día tras día lo único que hagas sea protegerte del intenso frío? Ojala se pase pronto... Febrero.

divendres, 13 de gener de 2012

Ese día no estaba nublado.





Y me levanté un día con ganas de comerme al mundo y me dije a mi misma que ESO no me iba a doler más, me acuerdo perfectamente de ese día, era un día soleado, pero hacía un poco de frío, estamos hablando de que era noviembre, a mediados para ser más exactos y ese día me encantó, no tenía nada de especial, era un día como otro, pero yo estaba diferente, me estaba obligando a sentirme bien, me levanté de la cama, encendí el portátil, algo que ya es rutina en mi y puse una canción, no una canción cualquiera, era esa canción que ESE día iba a multiplicar mi bienestar por 100.

Al oír esa canción mi cuerpo empezó a vibrar con cada nota y yo bailaba la canción o más bien la canción me movía a mi porque me hacía sentir exultantemente bien y mi cabeza se empezaba a poner en su sitio, no había tiempo de pensar en chorradas, era tiempo de ponerme las pilas y dejarme de tonterías que no valían la pena, me dije a mi misma que tenía que cambiar de actitud, que todo lo que había hecho hasta ahora no había valido la pena y que tenía que cambiar el chip por otro.

Ansiedad, pánico, miedo, celos, incertidumbre, esas palabras no podían existir para mi y menos que ellas controlaran mi vida y las borré de mi cabeza, puede que algún día vuelvan, pero de momento las tenía que borrar, no podía permitirme perder más días de mi vida, ya había perdido no días, sino meses y obviamente ya no me quedaba más tiempo, el tiempo es oro amigos y no hay que desperdiciarlo tan gratuitamente.

dimarts, 3 de gener de 2012

La guerra y sus heridas.



Mira que puse las manos en alto y saqué la bandera blanca, pero nunca fue suficiente, de ninguna manera, quería dejar esta guerra absurda que solíamos tener y terminamos con una herida justo en todo el corazón, no era una herida precisamente bonita, quizá tampoco de esas que dejan cicatriz, pero duele por un tiempo, que suele ser bastante relativo para cada una de las partes afectadas pero siempre se queda un puntito, un resquicio de lo que fue.

Y un día vinieron a curarme la herida, no fue como ir a urgencias a limpiarte el hueco que la bala ha dejado, era mucho más reconfortante, él limpiaba toda la mierda que esa guerra había dejado, sin importarle nada, solo que yo estuviera mejor, él haría todo lo que pudiera hasta que ya no hubiera rastro, hacía que me olvidara de todo, no con drogas, no se como lo hacía pero lo hacía bien, quizá fuera su sonrisa al verme, quizá fueran esas tonterías sin sentido que me decía sólo para hacerme sonreír... Y entonces, te das cuenta, puede que no sea de repente o puede que un día te despiertes y pienses "es él", entonces ya no le ves igual, no le ves como una persona desinteresada que ha hecho esto por ti, es algo más, mucho más...  prácticamente todo...