La última entrada del año.

Antes que todo desearos Feliz año nuevo y esas cosas nazis, ah y que lo que escribo es para mi y punto.

Empecé este año donde termina este, en el Festivern, solo que esta vez no estás tu, tampoco se te extraña por aquí, pero hubiera estado bien abrazar y besar a alguien al sonar las 12 campanadas.

Estoy bien, está sonrisa lo demuestra, y se que sonará a típico discurso de fin de año y supongo que lo es, este año, el 2014 ha sido una pasada, Festivern, candelarias, fallas, romería... Y ya, supongo que en vez de todo un año ha sido medio año, porque en verano empezó a ser una mierda, pero no me arrepiento de todo lo que he hecho hasta ahora, pero ahora se que fallos no debo cometer.

Esta entrada es diferente a las demás, simplemente estoy recapacitando de todo lo que ha pasado, y hacer balance, yo de momento sigo aquí, pero obviamente no lo estaré siempre.

Las cosas han cambiado, y no me gustan los cambios, los odio, pero tengo que aprender a vivir con ellos, aunque me cueste, aunque duela, tu has cometido muchos fallos y yo decidí al final que no los volvieras a cometer más.

Y a veces me pongo triste, porque realmente era hermoso lo que había, pero creo que tu la cagastes, los dos la cagamos, pero tu quizás un poquito más, aunque decir un poquito más ahora mismo es quedarme corta, ya sabes lo que pienso.

Simplemente intento escribir lo que se me pasa la cabeza, quien lea esto que tampoco se lo tome muy en serio, son mis pensamientos de hoy.

Odio estar anclada al pasado, mucha gente me lo recuerda, pero no creo que esté anclada, simplemente han sido muchos recuerdos preciosos que no son fáciles de olvidar, y joder, los extraño, extraño hasta la más mínima tontería, hasta la primera puta palabra, eh y duele, duele ver en lo qué te has convertido o por lo menos lo que me has demostrado a mi.

Me estoy desahogando, creo que como nunca lo había hecho, pienso que no te conozco, pero luego vienes me dices 4 cosas y eres el mismo de siempre pero inseguro, y esa inseguridad te pierde. Lo quieres todo y te vas a quedar sin nada. Y lo siento si algún día lees esto y te sienta mal, ni siquiera es mi intención que lo leas, pero necesito esto, decir palabras al viento y plasmarlas, y punto.

Ojala pudiera hacer lo mismo con los recuerdos, escribirlos, sacarlos de mi cabeza y olvidarme de todo.

Y después de todo esto, yo por lo menos voy a seguir adelante, contigo o sin ti, me da igual como, voy a estar bien cueste lo que cueste.

Oscuridad.

Ellos siguen gritándome, gritan en la oscuridad, todas las noches siguen ahí, me dicen que me vaya con ellos, ellos siguen gritando.
Dicen que vaya a la oscuridad.

Quieren que me junte con todos esos monstruos que viven en mi cabeza.

Ni siquiera me quieren dejar sola ni un momento, cuervos oscuros se adentran esta noche (Como cada noche) dentro de mi cabeza.

Quiero luchar como lucharía un soldado en su batalla, pero no tengo arma ninguna contra ellos, y ellos sí que saben como derrotarme.

Redes y redes de impotencia que no paráis de tejerme.

Párrafos inconexos que ni tienen sentido alguno y que no llevan a ninguna parte.

Tus gritos son en vano.

Dios estoy en desacuerdo
en este juego de dioses soy
la marioneta.

Esta noche siento que
no paro de sangrar, y tu
podrías escuchar de una vez.

Pero tus gritos serán en vano.

Perdona dios porque no
estoy de acuerdo, tu moral se
refleja en tus ojos.

Tus gritos al vacío.
Tus gritos son en vano,
Tus gritos al vacío.
Tus gritos son en vano.

No hay ningún dios que
te ayude, ni nadie
que te entienda.

¿Nadie te ha dicho que
cuando estás alrededor
se callan y murmuran?

Pero todos tus gritos serán en vano,

Drowning my tears.

Te escribo desde lo más oscuro de mi ser, y este ser apenas tiene palabras que decir, solo sentimientos que demostrar y plasmarlos en ti.

La necesidad que tengo de crear una nueva vida se afianza cada más, pero a pesar de eso una no puede dejar de pensar en el pasado, ¿Para qué mentir? Me haces falta. Intenté olvidarte, pero tus recuerdos permanecen en la memoria y no se quieren ir y ya siento que ni siquiera es decisión mía.


Said that we were meant to be together.
What was broken? Was it you?
I don't understand the reasons.
Missing pieces in this puzzle.

And now I don't know what to do.
I feel totally lost
Destined to miss you
And drown in tears.

Cuando solo necesitamos tiempo de descanso, de paz, de desconectar de todo, de irnos a la mierda un rato, de beber hasta perder el sentido, de no oír las putas agujas del reloj ni de saber cuánto tiempo está pasando.

Mi cabeza está como un día de resaca, llena de pensamientos borrosos, llena de mierda, llena de mierda a rebosar, podría escribir un libro solo contando como me siento pero no sacaría nada en claro, son pensamientos absurdos y bipolares.

Solo me dan ganas de aislarme del mundo, de coger una botella de buen bourbon y quedarme perdida en mi cabeza.

Nunca he sido de aguantar la presión bien, de verdad eso se me da de puto culo, y lo único que hago es dejar que la mierda me coma, tengo esa sensación, nunca he sido de hacer las cosas bien, y al final haré algo que moleste a todos y boooom... A tomar por culo el saco de tierra.

Y me siento como un puto escritor borracho, en medio de un ataque de vida y de quererse morir a la vez. Y todo por dejar que el tiempo lo decida todo por mi.


Y no se, no paro de pensar en esa máquina de escribir. Está rota y vieja, pero quizás pueda repararse.

Sí, quiero.

Que bonita está la novia yendo al altar.
¿Está seguro el novio de casarse con ella?

¿Y todos estos invitados?¿Alguien se conoce entre si?

-Cierra la boca, que no queremos que pase nada extraño- Pero si sabemos que la situación es extraña entre si.

¿Estás seguro de que quieres ver a la novia llegar al altar?

Quien pudiera imaginar que ella sería tan valiente (Cobarde), pobre del champagne que moje sus labios (Y los tuyos).

Y yo soy, sencillamente el que puede girar la rueda de este maravilloso drama llamado destino.

¿Has escuchado a esa multitud de invitados murmurando?

¿Estás seguro que quieres oír el "Sí quiero" de su boca? (Sí, quiero).

¿Desvelamos la trama?¿Giramos la rueda?

Que guapa va la novia disfrazada de buena mujer... Y que elegante va el novio vestido como un ignorante.

El curso natural de un fracaso.

Gracias Karma, por demostrarme otra vez que nunca fallas, que las injusticias son tu especialidad y que a todo cerdo le llega su San Martín.

Llamadme mala persona, pero dios, se siente tan a gusto... Como ya dije, esto es mejor que un polvo.

Y cuando piensas que nunca va a llegar, te da un zapatazo en la cara y una lección de moralidad, y yo mientras me sentaré a ver como suceden las cosas y caes en picado. ¿Qué trágico no? Pero es poética dramalidad.

Es el curso natural de un fracaso, una historia corta que ya estaba escrita, algo que está destinado a perecer, lo sabemos, te creiste valiente al pensar que era la decisión correcta, quisiste abrir los ojos y dar un paso adelante, cuando en verdad los cerraste para saltar a un acantilado con un fondo realmente profundo, pero no lo suficiente para morir.

Y puedo llegar a asegurar que pasarás de ser el dueño a ser el juguete.

Ni puta idea de qué poner de título.

Se escribe mejor con lágrimas en los ojos, con los sentimientos rotos y el corazón en el puño. A nadie le interesa leer sobre quién es feliz y pocas veces se han escrito libros sobre eso.

Las palabras salen mejor con sangre de por medio, quizá sea así nuestra forma de afrontar el dolor, ya que gritarlo a los cuatro vientos sería admitir una derrota.

Somos cobardes, miedosos y vulnerables, y ni siquiera nos importa, el dolor algún día nos hará más fuertes, pero mientras nos dedicamos a autodestruirnos, y admitamoslo, nos gusta.

Podríamos cambiar el rumbo, pero se está tan bien en nuestra zona de confort que de momento ni lo pensamos,

Rectificando.

Me rectifico, solo son días los que te sientes mejor, igual que hay días que quieres que te trague la tierra. No lo llevas bien, no, para nada, todo vuelve, y quizás solo quieras resignarte y no hacer nada hasta que estés mejor, quizá es que NO QUIERAS estar mejor, porque añoras esa tristreza y te gusta, te gusta destruirte, te gusta destruir a los demás, odias estar bien, no crees que sea tiempo de estar bien aunque lo quieras a rabiar.

Y cuesta tanto empezar, cuesta tanto olvidar... Que estoy por darme un cabezazo en la pared.

Ni siquiera quiero ánimos, ni siquiera quiero un "Todo va a ir bien", no quiero promesas, simplemente no quiero nada de nadie, solo que termine ya todo.

Desahogada

Un peso menos, una cosa menos en la que pensar supongo, en estas cosas nunca sabes lo que puede pasar, pero de momento lo intentaremos llevar con la mejor sonrisa en la cara y yo por lo menos siendo sincera conmigo misma.

Se mis sentimientos, se lo que siento, no es confuso, no lo es porque lo acepto, lo asumo y vivo con ello, por lo menos ahora, ha sido un mes y algo muy raro. Pero ahora las cosas están dichas, eh y sin mierdas de por medio que eso es lo que importa.

Hoy ha sido un paso más. ¿Será hacía delante? Esperemos que sí.

Supongo que hay cosas que descarto, que mejor no pensar, que mejor no porque me harán daño, es comprensible y normal, no soy idiota.

Pero hoy estoy bien, mañana ya se verá. De momento hay preguntas contestadas y eso es lo que me importa.

No se, han cambiado los aires y los recuerdos duelen menos.

Y derrumbarán el castillo verde.

Y derrumbarán el castillo verde.

Nunca debí dejarlo entrar, el principe rojo no era más que el color, rojo, sangre, caos, se adueñó de mis tierras, del palacio, de mi gente, de mi.

Prometió el cielo, y nunca vi en sus ojos otra cosa, pero porque sabía camuflarse bien, no se, quizás sea porque me perdía en su mirada y me hacía sentir vulnerable.

Me lo dio todo, tenía incluso mi corona, y nuestro castillo propio, pero al final me quitó hasta lo más profundo de mi ser, rompió mis murallas, quemó mis reinos e invadió mi intimidad, dejándola al alcance de cualquiera.

Lo peor de todo es que ni siquiera participé en esa guerra. Me dí cuenta tarde, y el castillo verde se convirtió en escombros y cenizas.